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venerdì 28 gennaio 2011
giovedì 27 gennaio 2011
mercoledì 19 gennaio 2011
La fidanzata di Berlusconi? Capezzone | Pierfranco Pellizzetti | Il Fatto Quotidiano
La fidanzata di Berlusconi? Capezzone | Pierfranco Pellizzetti | Il Fatto Quotidiano
Come i visitatori di questo post avranno ormai capito, nutro nei confronti del Silvio Berlusconi comunicatore un ammirato disprezzo. Disprezzo per le argomentazioni, intrise di un sistema di valori tipico della chiacchiera da bar di provincia tra avventori sul ballistico/rodomontesco andante, a fronte della più che stupefatta ammirazione per l’incredibile faccia tosta con cui queste vengono spiattellate ai quattro venti. E l’altrettanto notevole dose di fantasia creativa con cui sono confezionate. Ricordate la sequenza: sono il più grande presidente del Consiglio della storia italiana… ho fatto fare la pace tra Obama e Putin… Roba che nel mondo si ride ancora a crepapelle.
Ma adesso la posta si è ulteriormente alzata. Ed è arrivato subito il colpo di genio.
Sotto assedio mediatico per la faccenda del suo priapismo senile, che lo spinge a succhiare vampirescamente giovinezza dalle carni tenere di “fanciulle in fiore” a tassametro, e in grave difficoltà nel ridurre tale squallore in narrazione edificante, il Cavaliere ha fatto la “mossa del cavallo”, lateralizzando l’attenzione. Si chiama diversivo: non faccio orge perché mi sono fidanzato.
Ora, che questa sia una balla cosmica risulta evidente al più candido e credulone dei nostri concittadini. Ma in comunicazione tutto diventa vero se lo ripeti spudoratamente un numero infinito di volte. Semmai il problema è che per dare credibilità alla panzana bisogna arricchirne la propalazione di ulteriori elementi confermativi. In un perenne gioco al rilancio delle sorprese. Dunque, non si potrà tenere segreta ancora troppo a lungo l’identità della (s)fortunata creatura con cui il bieco ometto fallocrate intreccerebbe teneri quadretti, tutti fiori e cuori, alla Peynet.
Questa dell’identificazione dell’oggetto amoroso berlusconiano è la grande sfida a cui sono chiamati i suoi insonni consulenti d’immagine. Perché, al fine di raggiungere lo scopo atteso, bisogna trovare urgentemente il soggetto giusto, con caratteristiche ben precise:
Questo il tipo giusto, no? Ma anche scelta davvero complicata, visto che il modello femminile imposto dalla pluridecennale predicazione di Mediaset ha imposto tutt’altro tipo muliebre; costringendo persino un certo numero di nonne a praticare lifting e adottare push-up per essere all’altezza dell’effetto velina richiesto dallo spirito (machista/berlusconiano) del tempo.
Per questo motivo potrebbe essere risolvente ricorrere a un soggetto già sottomano, che risponde perfettamente ai tre punti dell’identikit di cui sopra: Daniele Capezzone, il ben noto portavoce televisivo della Casa della Libertà. L’ex giovane radicale, già alla corte di Marco Pannella, ha tutte le caratteristiche per funzionare alla grande: dall’aspetto da mezza calzetta all’espressione contrita di chi sa come stanno le cose ma è anche pronto a perdonare il fidanzatino scapestrato; all’eloquio soporifero che induce al sonno meglio di una tisana. Un vero angelo del focolare. Che – del resto – si è già premurato di esternare pubblicamente la propria natura bisex.
Può concorrere ad accreditare la “pista Capezzone” il fatto che Berlusconi – annunciando di essere “accompagnato” – si è tenuto prudentemente sul vago riguardo al sesso del soggetto accompagnatorio. Infatti ha usato sempre il sostantivo “persona”, che non fornisce la benché minima indicazione di genere.
E comunque, dopo aver fatto overdosi di apparizioni sullo schermo televisivo, Daniele Capezzone ha completato il training necessario per essere una perfetta “donna dello schermo”, come la Beatrice di dantesca memoria (povero l’Alighieri!).
Ma adesso la posta si è ulteriormente alzata. Ed è arrivato subito il colpo di genio.
Sotto assedio mediatico per la faccenda del suo priapismo senile, che lo spinge a succhiare vampirescamente giovinezza dalle carni tenere di “fanciulle in fiore” a tassametro, e in grave difficoltà nel ridurre tale squallore in narrazione edificante, il Cavaliere ha fatto la “mossa del cavallo”, lateralizzando l’attenzione. Si chiama diversivo: non faccio orge perché mi sono fidanzato.
Ora, che questa sia una balla cosmica risulta evidente al più candido e credulone dei nostri concittadini. Ma in comunicazione tutto diventa vero se lo ripeti spudoratamente un numero infinito di volte. Semmai il problema è che per dare credibilità alla panzana bisogna arricchirne la propalazione di ulteriori elementi confermativi. In un perenne gioco al rilancio delle sorprese. Dunque, non si potrà tenere segreta ancora troppo a lungo l’identità della (s)fortunata creatura con cui il bieco ometto fallocrate intreccerebbe teneri quadretti, tutti fiori e cuori, alla Peynet.
Questa dell’identificazione dell’oggetto amoroso berlusconiano è la grande sfida a cui sono chiamati i suoi insonni consulenti d’immagine. Perché, al fine di raggiungere lo scopo atteso, bisogna trovare urgentemente il soggetto giusto, con caratteristiche ben precise:
- Deve trasmettere una sensazione di assoluta normalità, per azzerare le dicerie sui contesti sfarzosi/faraonici in cui veniva celebrato il baccanale quotidiano;
- Deve suscitare sentimenti di grande amorevolezza tendente al platonico, per smentire la bulimicità cannibalesca di sesso attribuita al Nostro;
- Deve risultare a colpo d’occhio un’icona della modestia, per recuperare l’effetto di eccezionalità patologica prodotto dalle vicende finite sotto il riflettore.
Questo il tipo giusto, no? Ma anche scelta davvero complicata, visto che il modello femminile imposto dalla pluridecennale predicazione di Mediaset ha imposto tutt’altro tipo muliebre; costringendo persino un certo numero di nonne a praticare lifting e adottare push-up per essere all’altezza dell’effetto velina richiesto dallo spirito (machista/berlusconiano) del tempo.
Per questo motivo potrebbe essere risolvente ricorrere a un soggetto già sottomano, che risponde perfettamente ai tre punti dell’identikit di cui sopra: Daniele Capezzone, il ben noto portavoce televisivo della Casa della Libertà. L’ex giovane radicale, già alla corte di Marco Pannella, ha tutte le caratteristiche per funzionare alla grande: dall’aspetto da mezza calzetta all’espressione contrita di chi sa come stanno le cose ma è anche pronto a perdonare il fidanzatino scapestrato; all’eloquio soporifero che induce al sonno meglio di una tisana. Un vero angelo del focolare. Che – del resto – si è già premurato di esternare pubblicamente la propria natura bisex.
Può concorrere ad accreditare la “pista Capezzone” il fatto che Berlusconi – annunciando di essere “accompagnato” – si è tenuto prudentemente sul vago riguardo al sesso del soggetto accompagnatorio. Infatti ha usato sempre il sostantivo “persona”, che non fornisce la benché minima indicazione di genere.
E comunque, dopo aver fatto overdosi di apparizioni sullo schermo televisivo, Daniele Capezzone ha completato il training necessario per essere una perfetta “donna dello schermo”, come la Beatrice di dantesca memoria (povero l’Alighieri!).
martedì 18 gennaio 2011
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mercoledì 7 ottobre 2009
l'uomo del formaggio
http://video.corriere.it?vxSiteId=af93f391-342b-4a64-9f9c-b3923872f90e&vxChannel=Dal%20Mondo&vxClipId=2524_94e02044-b347-11de-b362-00144f02aabc&vxBitrate=300
venerdì 25 settembre 2009
martedì 22 settembre 2009
venerdì 18 settembre 2009
mercoledì 16 settembre 2009
Mago Gabriel - Sepolto Vivo Parte 1
Vi lascio il piacere di cercare la parte due del filmato e tutti gli altri video relativi a questa splentita persona, anche se sicuramente nessuno di voi sarà nuovo all'individuo. Buona visione.
venerdì 11 settembre 2009
giovedì 10 settembre 2009
mercoledì 9 settembre 2009
lunedì 7 settembre 2009
lunedì 24 agosto 2009
domenica 23 agosto 2009
Video: Marshmallow Murder
Video: Marshmallow Murder: "
"
Roasting marshmallows seems like such a fun, innocent activity. Unless you're a marshmallow, in which case it's a lot of screaming-enhanced horror and body-melting pain. Good thing we're human! Watch the video after the jump.
Marshmallow Murder
[via Unique Daily]
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giovedì 30 aprile 2009
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martedì 14 aprile 2009
giovedì 2 aprile 2009
sabato 21 marzo 2009
donne al volante pericolo costante, anzi di più...
Grande il tizio che ha creato questo video
Grazie Fave
venerdì 6 marzo 2009
domenica 1 marzo 2009
venerdì 30 gennaio 2009
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martedì 22 luglio 2008
mercoledì 18 giugno 2008
LUCA, PERCHE' HAI FATTO QUESTO?
Roma, 18 giu. (Apcom) - I carabinieri di Napoli hanno concluso questa mattina un blitz per l'arresto di 12 soggetti appartenenti ai clan camorristici Sarno e Mazzarella-Formicola, operanti nella zona orientale e nell'hinterland a sud del capoluogo campano, raggiunti da ordinanza di custodia cautelare in carcere per usura ed estorsione aggravati dal metodo mafioso.
Nel corso di indagini coordinate della Dda partenopea i carabinieri hanno accertato che i 12 indagati, a vario titolo coinvolti nella vicenda, avevano costretto un commerciante a pagare circa 200mila euro ai due clan risultati legati da un buon "rapporto di vicinanza" e dal comune intento di speculare chiedendo il pagamento del pizzo o delle rate a tasso usuraio alla vittima.
Nel corso di indagini coordinate della Dda partenopea i carabinieri hanno accertato che i 12 indagati, a vario titolo coinvolti nella vicenda, avevano costretto un commerciante a pagare circa 200mila euro ai due clan risultati legati da un buon "rapporto di vicinanza" e dal comune intento di speculare chiedendo il pagamento del pizzo o delle rate a tasso usuraio alla vittima.
martedì 3 giugno 2008
Anonimo
Per la cronaca e per chi non lo sapesse
Anonimo is Luca "Simpatia al Potere" Sarneghera.
PS : cmq bravo luca che ci siamo cascati in parecchi!
Anonimo is Luca "Simpatia al Potere" Sarneghera.
PS : cmq bravo luca che ci siamo cascati in parecchi!
martedì 27 maggio 2008
lunedì 19 maggio 2008
Che liberazione!
Che fatica!
E' stata dura ma grazie a San Zlatan ce l'abbiamo fatta. Basta Lexotan!
Grazie anche a De Rossi e Galliani per le gioie accessorie...
lunedì 12 maggio 2008
Grazie Inter
Grazie Inter!
saremo costretti ad incrementare le nostre dipendenze...
...quante soddisfazioni!
venerdì 9 maggio 2008
giovedì 8 maggio 2008
SCUSA AMICO TOPO
Scusa amico Topo, mio fedelissimo amico, io scrivevo che eri in Irlanda a stantuffare e invece tu mi hai fatto la festa a sorpresa!
A capo chino vengo da te implorando il tuo perdono!
T.V.B.F.
Cisco
A capo chino vengo da te implorando il tuo perdono!
T.V.B.F.
Cisco
domenica 4 maggio 2008
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